Женский чат
обо всем



Отчим, мачеха. Как общаться c ребенком своей второй половины, сводные братья и сестры

otchim-nerodnoj-rebyonok-psixologiya-otnoshenijСитуации, когда брак распадается исключительно по причине того, что характером не сошлись сводные братья-сестры, нередки. Еще чаще «характером не сходятся» с детьми новые супруги их родителей.

Происходит это часто потому, что изначально предполагалось, что хорошие отношения с ребенком сложатся как бы сами собой. Но этого может и не наступить. Разочарование сменяется раздражением. А раздражение на ребенка переходит и на его родного родителя. И вот уже клятвы быть в горести и в радости вместе остаются в прошлом, а супруги хотят только одного — жить так, как жили раньше, а не решать «чужие проблемы с чужими детьми».

Построить доверительные и теплые отношения с ребенком своего любимого человека не так уж сложно. Главное, настроиться, что само собой ничего не происходит. Естественность в общении, конечно, очень важна, но колоссальное терпение и выдержка понадобятся куда больше, чем случайные и непроизвольные жесты и поступки по отношению к чужому ребенку. Ведь то, что для родного ребенка небольшое наказание или замечание, для ребенка, которому лишь предстоит стать «своим» — страшное оскорбление и обида на всю жизнь. Поэтому первое время придется особенно чутко контролировать свои эмоции и внимательно относиться к чувствам и настроению малыша.

Внимание, щедрость и твердость – залог того, что отношения с ним рано или поздно наладятся. Не стоит ожидать, что ребенок примет нового члена семьи моментально, но если следовать этому принципу и делать все правильно, то с большой вероятностью это случится уже через пару недель. А то и дней.

Внимание к ребенку означает интерес к его личности, уважение к его увлечениям и готовность хотя бы время от времени выслушать его и принять участие в его играх.

Холод и безразличие отталкивают и взрослых – что уж говорить о детях.

macheha-otchim-pasynok-i-padcherica_1Щедрость стоит понимать в более широком смысле. Это готовность преодолевать свое раздражение и усталость, делиться своими эмоциями: похвалить ребенка, погладить его по голове, поиграть с ним иногда. Поощрения в виде игрушек, сладостей и подарков тоже приветствуются, но здесь есть одно «но». «Задаривать» ребенка, как бы покупая его хорошее к себе отношение, ни в коем случае нельзя. Т.к. ребенок быстро смекнет и начнет манипулировать своим новоиспеченным родственником.

При всем при этом нельзя идти у ребенка на поводу, руководствуясь тем, что он – «чужой». Ведь он тогда именно так это и воспримет, а, нарушая правила внутреннего распорядка семьи (раз ему всё позволено), будет всё сильнее раздражать. Пропасть в отношениях только увеличится. Если это не сын или дочь, а пасынок или падчерица — совсем не значит, что в этом случае можно позволить ребенку то, что запрещено «своим» детям. Правила должны быть едины для всех. Разумеется, речь идет именно о детях. Начинать воспитывать 14-летнего подростка, едва с ним познакомившись, уже поздно. В некоторых случаях и 10-летний ребенок в штыки воспримет любые попытки учить его жизни и диктовать ему новые правила. И по-своему он будет прав. Всё лишнее, что было привито ему до появления в его жизни нового «родителя», искоренять придется достаточно долго. И так же долго воспитывать в нем то, что ему так и не привили.

С детьми уже взрослыми (после 10-12 лет) мудрости и терпения нужно куда больше. Максимум, что можно в отношениях с подростком – давать дружеские советы и общаться с позиции друга, а не родителя.

Ребенок же лет до 5 (а часто и до 7-8) с очень большой вероятностью охотно и позитивно воспримет нового «родителя». Особенно, если от родного вестей давно уже не было, а развод родителей не был слишком болезненным для него.

отчим в семьеОчень важна твердость в соблюдении правил внутреннего распорядка семьи. И эти правила должны касаться всех членов семьи. Если бегать по дому с дикими воплями после 22.00 строго запрещается, значит, надо увести ребенка в комнату и объяснить ему, что так вести себя нельзя. Лучше, конечно, чтобы и партнер, являющийся ребенку родным родителем, не игнорировал «нарушения правил» и был заодно. Но в любом случае, никаких «двойных стандартов» в отношениях с родными и «чужими» детьми быть не должно. Это не только охладит отношения мачехи или отчима с ребенком, но и поселит вражду между детьми, ставшими сводными братьями и сестрами.

Ровное отношение к «своим» и «чужим», четкая система правил и поощрений, внимание ко всем – гарантия того, что дети не станут помехой личному счастью.

Нарушение же правил, чрезмерная мягкость в отношениях с детьми вносит хаос в детское сознание. Стоит понимать, что на самом деле запреты и правила детям очень даже нужны, сколь долго бы они не уверяли взрослых в обратном. А вседозволенность, напротив, вызывает тревогу и страхи. И хуже всего, что эти страхи бессознательные. Отсутствие запретов воспринимается детьми, как равнодушие. Вроде как: «Делай, что хочешь – только отстань!». Поэтому, обещая ребенку лакомство, после того, как он сделает уроки или уберется в своей комнате, надо именно так и поступить. И ни минутой раньше. А все поблажки будут подрывать авторитет взрослых, а также доверие ребенка к их словам. А какое воспитание и любовь без доверия и уважения?

как общаться с ребенкомСтоит также иметь в виду, что любовь – это то, что проявляется в действиях. И любовь к детям – не исключение. При этом ставить себе задачей полюбить чужого ребенка и вызвать у него ответную любовь к себе не стоит. Это лишь внесет напряжение в отношения. Любой ребенок почувствует фальшь, а попытку ему понравиться во что бы то ни стало воспримет, как неуверенность взрослого и заискивание перед ним. Иногда даже в таком случае просто из упрямства он может начать вести себя странно, неадекватно или агрессивно по отношению к взрослому, т.к. еще не в состоянии объяснить, что ему, как и любому человеку, хочется естественности и непринужденности в процессе общения. И именно в этом загвоздка — взрослому человеку для гармоничных отношений с ребенком надо так ухитриться быть естественным и в то же время все-таки контролировать свои слова и действия по отношению к нему, чтобы ребенок не заметил напряжение и чрезмерные попытки понравиться.

Никто не обязан любить чужих детей, но быть терпимым и проявлять интерес к детищу любимого человека все-таки необходимо, чтобы пропасть отчуждения с ребенком не разлучила и со второй половинкой.

Да, это бывает непросто. Ведь свои собственные дети порой вызывают самые разные эмоции. И далеко не все они положительные.

Любовь к чужому ребенку, как и любая другая любовь, а также одна из ее форм — дружба, невозможна без приложения усилий воли и времени.

Как просто так не рождается в один миг дружба между людьми или любовь мужчины и женщины, так долгое время в браке может в глубине души сильно раздражать вредный пасынок или падчерица, очень напоминающая бывшую жену любимого. Особенно часто негативные чувства возникают, когда вкладывать душу в воспитание ребенка приходится при живом отсутствующем родителе, который не соблаговолит помогать ни материально, ни физически. А ведь ребенок далеко не сразу оценит вложенные усилия, эмоции, время и материальные средства.

Негативные чувства могут быть тем сильнее, чем больше претензий у взрослого к самому себе, как к отчиму или мачехе. Не надо пытаться заменить ребенку отца или мать. Это приходит со временем само или не приходит никогда. Особенно сильно может раздражать чужой ребенок тогда, когда его якобы надо любить. Хотя в действительности у многих чувство нежности и теплоты к чужому малышу возникает после того, как придется пережить вместе с ним его радости и беды или провести полдня у его кроватки, если он заболеет. А может, когда он будет размазывать грязными кулачками мокрые от слез щеки после первой драки, а потом обнимет теплыми ручками и будет искать поддержки и слов утешения именно у своего нового родителя, а не у кого бы то ни было.

Нежность и жалость пробуждают любовь к маленькому человечку. Необязательно он станет тут же «своим» ребенком. Ведь дети растут и меняются. Итога, когда цель достигнута, и отношения с ним можно считать окончательно налаженными, не будет. Впрочем, точно так же, как и с собственными детьми надо пытаться не растерять то понимание и доверие, которое люди и называют любовью.

отчимИногда на каком-то этапе жизни некоторые из родителей с ужасом осознают, что не слишком то любят и своих собственных детей. Это может длиться мгновенье, когда ребенок ведет себя не в соответствии с ожиданиями. А может растянуться и на года. Происходит часто подобное из-за того, что таких людей самих не избаловали родительской любовью в детстве. Часто конфликты возникают, когда у детей переходный возраст. В ситуации, когда ребенок не родной, это особенно тяжело. Ведь если родные дети часто думают, что родители априори должны их любить и часто признаки даже явной нелюбви списывают на холодность, сдержанность в проявлении эмоций или же плохое настроение, то с неродными все обстоит иначе. Такое же поведение со стороны отчима или мачехи вызовет стойкое отторжение. Ребенок решит, что взрослый просто долгое время лишь притворялся его другом и, наконец, показал свое «истинное лицо».

Рецепт прост – терпение и еще раз терпение. Его понадобится гораздо больше, нежели с родными детьми. А также внимание, щедрость и четкая система запретов и поощрений.




Загрузка...


Загрузка...
Яндекс.Метрика