Женский чат
обо всем



Мама в поисках работы на дому. Статья с юмором

Мало, мало стало денег у мамы с ребенком. Ребенку еще год, а денег будто уже откупаю от армии и несу взятку в институт одновременно. Не знаю у кого как, а у меня если холодильник забит — деньги в доме водятся, если в морозилке натирает веревку мылом мышь — ничего хорошего. Как здорово, что ребенок пока мал и не знает почему мама щелкает зубами. Пусть думает, что в волка играю. Еще лучше, что в доме нет папы, еще и его кормить! Говорят, что существуют самцы и даже с признаками интеллекта, которые сами в дом приносят деньги и яйца. Но мне такие не попадались. Сказки это всё, про яйца. Ну не в России точно. И не в Америке. Я на тамошнем сайте знакомств экзотично вишу, так каждый второй интересуется, обеспечена ли я? Да, пришла поделиться накопленным. Забирайте быстрее, а то деньги жгут руки, а продукты в холодильнике (нет, ну любимый предмет в доме) жгут электроэнергию. Что я плачусь? Куда ни сморкнись — попадешь в работу. Гуглим, яндексуем, ищем:

работа нянейНяня.

Я долго не рожала, потому что смотрела на чужих деток и громко радовалась беззаботности чайлд-фри. Вряд ли с тех пор чужие дети стали лучше.

Работа на дому переводчиком

 

Переводчик.

Да, я могу. Но дело в том, что я и по-русски инструкцию по установке и подключению посудомоечной так и не осилила. Стоит вон, красавица в подарок, ждет пока наш личный сантехник из запоя выйдет. Да, к нам приходит наш личный семейный сантехник. Звучит важно, как и «семейный доктор». Если бы не пил.. Хотя можно ли доверять непьющим сантехникам? Так как же я могу с английского (хотя бы) на русский? Сейчас думаю, что кто-то типа меня ее и переводил. Буквы русские, а в общем складываются в фигу, но никак в посудомойку.

Работа на дому копирайтинг

 

Копирайтинг.

Я всегда думала, что копирайтер — это человек, который на аппарате марки Ксерокс копирует свидетельства о рождении и прочие важно-жизненные бумажки. Ан нет, оказывается, что поэт Пушкин А.С. — тоже копирайтер, какой ужас. По отношению к великому поэту — это как-то нецензурно.

кликанье в интернете

 

Кликанье.

Эге-гей.. Не то? Жалко, эхом полетело по району, в 3 часа ночи-то. Ага, мышкой щелкаем по ссылочкам. Вирусов-то, вирусов.. Чистить мне компьютер теперь от заката до рассвета. Накликала аж на рубль пятьдесят. Такие деньги называются «бабло».

общая

 

Рерайтинг.

Это ж надо.. В тысячный раз написать про Эйфелеву башню. Ну или про Эрмитаж. И чтобы выглядело так, будто ты вчера там чай пила. Легче заново написать про объект, которого нет в природе. «Статуя безработной матери». Слеза выкатывается и омывает и статую, и комп. Хорошо бы в слове «безработная» заменить буковку «р» на «з». Писательница Донцова — рерайтер. Ну почти. Рерайтит саму себя и анекдоты.

постинг работа в интернете

 

Постинг.

Да я с радостью. Люблю выразить свой восклицательный знак в обсуждениях среди скучающих теток. Только тем, в которых я секу, мало, а задание на тему «страховая компания» наводит страх, а нужно быть сильно в теме. И «чугунное литье» тоже ни о чем не напоминает, а заказчику нужно, чтобы в комментариях автор восторгался тем, что происходит на его унылом чугунном сайте.

вязание на дому

 

Шить и вязать я не умею.

В пятом классе сшила юбчонку, в шестом ее распарывала. Вот и два года уроков труда.

Готовить..не умею, себя бы не отравить.. Пока ребенок у груди. Потом.. Потом сам научится. Меня еще кормить будет.

диспетчер работа на дому

 

Диспетчер!

Теперь понятно, почему куда не позвонишь, фоном на противоположном конце провода — детский плач. Хоть пицца, хоть такси — рев! У меня своего хватает. Делиться как-то стыдно. Может книжку наваять? Сконцентрироваться на главных событиях в своей жизни и айда на полку с рерайтером Донцовой?! Меня могут переиздавать, экранизировать. Кто бы мог меня сыграть? Линдси Лохан! Только если она на площадке явится трезвой. Черт! Полезла смотреть сколько платят за начинающие шедевры. 20 тысяч. Мой квартплатный долг плюс еще немножечко. Я им, значит, свою жизнь на бумаге, все интимные подробности до последней мурашечки на коже, а они мне «в ЖЭК»?! О, 50 тысяч, но за очень хорошее произведение. Я смогу. Поднапрягусь. Дам себе пинка. Смогу. Наверное.

Еще можно за денежку кого-нибудь к себе прописать. Ночью явится несчастный гастарбайтер и с ним его 20 счастливых друзей и родственников. А то как же? Убыли по месту прописки, т.е. ко мне. Филиал Таджикистана.

Правильно Петросян смеялся, чтобы холодильник был забит — нужен маленький холодильник. А то я на детское пособие отгрохала самсунгище. Когда реально пустой — я там от ребенка в прятки играю. Сидим с мышью и ее наследным приданым — веревкой и мылом. Финансовая мышь — наглая. Холодильник полон, так она в буфет перемещается, приходится и его забивать хлопьями и сырными шариками.

Я смогу, я все смогу. Видимо, еще не край. Ребенок сыт, здоров, чист и весел. Мама стройная и тьфу-тьфу, здоровая. Любящая мама. Так разве такая мама такому ребенку не обеспечит счастливое детство? Слова «хочу» и «могу» становятся синонимами.

Ушла выгонять мышь.




Загрузка...


Загрузка...
Яндекс.Метрика